{fic} Mario et ses amis au collège

LA SUITE
j'adore :p

Max la suite.

ouerouer sa vient sa vient ptetre dem1 la jpeu pas

kk :d

Chapitre 17: Mature

bon la ya mario ki est dans la coure d'école et ya wario ki es la aussi donc il parles

mario: yo t un con toi
wario: non, c toi ( :rire2: )
mario frapa wario lol
wario: ofète g entendu ke ta pa baisé avec peach lol
mario: ferme ta gueule sale connar de pd d'Enfoiré lol
wario étai faché car mario étais méchant avec lui

o faite wario est en faite en désintox mé c pa grave on va dire kil sé échappé mé apres il va y retourné j'voulé just faire un truc drole avk lui et mario :rire2:

donc la wario été faché donc sa fai une bagare mé le prof de merde arrive.
prof de merde (lol): hé, arrété de vous battre c pa bi1
mario: yo moi je fé ce ke je vx car toi t un con
wario: non c toi le con :rire2:
prof: vous etes mchants jvé le dir a vos parent
mario: mé parent aussi sont cons, l'école c de la merde lol
prof: aaahh
wario: lol

pendans se temp, bowser été assi sur un bant ds un parc et pi il pensais lol

*tousse*

Je veux dire;

Pendant ce temps, Bowser était assi dans un parc et pensait...

Bowser: *soupir* Donkey Kong... Ce qu'il te font subir est injuste. Tu ne mérites pas ça. En fait.... Je crois que tu souffres déjà assez. Leur...punition ne fait qu'aggraver les choses. Ce n'est pas comme si tu étais un maniaque. Tu le regrettes, c'est sûr. Mon dieu... Le traitement que tu subis. Snif...

Dans l'établissement pour jeunes délinquants...

Gardien: Allez!
Il cogne sur les barreaux.
Gardien: Il est 20h, c'est l'heure de dormir! Là, c'est le moment d'être parresseux.

Le gardien passe devant la cellule de Donkey Kong et le regarde.

Gardien: T'as compris? C'est à 20h qu'il faut être parresseux, pas pendant les exercices.
Donkey Kong a les yeux pleins de larmes.
Donkey Kong: Oui..
Donkey Kong s'assoit sur son lit peu confortable et prends une photo de Bowser écrit <>
Les larmes de Donkey Kong arrive sur la photo.
Gardien: Qu'est-ce que t'as, chochotte?
Donkey Kong: Je...rien...
Le gardien voit la photo et la prend.
Gardien: Oh mon dieu. Tu devrais avoir honte de toi même, pédé.
Donkey Kong s'effondre en larme sur son lit.
Le gardien déchire la photo.
Gardien: Pfff, il n'y a vraiment aucun espoir dans ce gars là. Son existance vaut rien, il est foutu.
Donkey Kong essaye de camoufler le plus possible sa peine.
Gardien: Allez, pas le temps de pleurer! Dormez!!
Donkey Kong: Snif, snif...
Gardien: TA GUEULE PÉDÉ! Tu veux encore dormir dans la cellule spéciale?
Donkey Kong: NON SALE CON!
Gardien: Oh!
Donkey Kong: Je...Je...
Gardien: Tu l'auras voulu.

Dans une cellule avec des coussins partout, sur les murs, le plancher et le plafond, Donkey Kong arrive, attaché par une camisole de force.
Donkey Kong: AAAAAAHHHHHH!!!
Gardien: Ta gueule!
Le gardien ferme la porte.
Gardien: Une chance que c'est bien insonorisé.
Donkey Kong: (pleure) BOWSEEEEER!!! BOWSER!!!!!!!!!!!!!!
...
Donkey Kong: Pourquoi! Pourquooooi!!
Donkey Kong pleure.
Donkey Kong: Jamais je ne vais touché à de l'alcool. NOOOON!!! Tout est de sa faute!! TOUT EST DE SA FAUTE!! Je... Non... Je l'aime... Je.... QUI M'A INVITÉ À LA FÊTE?! QUI M'A OFFERT UN PUTAIN DE VERRE DE MERDE?! QUI?!! HEIN?! OUI!! AAAAAAAHHHHHHH!!!!!!

Bowser: Je ne peux pas vivre sans lui. Il n'y a rien d'autre dans ce monde qui en vaut la peine. À l'école, c'est que des cons. Les autres m'énervent, je fais quelque chose et les profs me tombent dessus. Les profs qui sont toujours en train de...m'écoeurer. Et chez moi, mes parents ne me comprenne pas. Ils ne comprennent pas qui je suis, ce que je ressens. Ils ne m'aiment pas.

Le gardien ouvre la porte.
Donkey Kong essaye le plus possible de garder son calme.
Gardien: Eh merde, y'en a déjà un d'enfermer.
King K. Rool: Héhé, je vais être avec lui? Un autre à tuer! Héhéhéhé!! TUER!!
Gardien: Mouaif.. Celui-là mérite plus d'être enfermer.
King K. Rool: Merci beaucoup. Je vais pouvoir penser à un plan pour tous vous tuer à l'intérieur.
Donkey Kong: Pffff...
King K. Rool: Ce soupir vient de te mettre au top de ma liste.
Donkey Kong prend une grande respiration.
Le gardien détache Donkey Kong et le ramène dans sa cellule pour enfermer King K. Rool.
King K. Rool: À bientôt, connards!


Bowser: Si je fais quelque chose de mal, on m'enferme dans cet établissement. Le même que Donkey Kong. Mais...connaissant les gardiens et tout. Ils vont sûrement s'arranger pour qu'on soit jamais ensemble. Nous ne serions pas dans la même cellule et...*soupir* Je ne peux pas le rejoindre, c'est lui qui doit me rejoindre.

Donkey Kong: Bon, à nouveau seul. Mon lit merdique est très confortable contrairement à la cellule là-bas. Et ils savent que je suis clostrophobe les salauds.
Gardien: Ta gueule, on dort.
Donkey Kong: *soupir*
Donkey Kong: (pense) Bowser... Tout est de ta faute. J'en ai assez. Il ne m'aime pas. Il m'a offert ce verre. Je... Il n'y a pas moyen pour que je m'enfuis. Et ici c'est l'Enfer. Non, c'est pire que l'Enfer. Hmmmm... Pire que l'Enfer...


Bowser: (en larme) TOUT EST DE MA FAUTE!! Il faut que je l'aide! C'est moi qui aurait du être enfermé! Pas lui! Et si j'aurais été enfermé, Donkey Kong aurait tout fait pour m'aider, pour...pour me sortir de cette merde. Si ça n'aurait pas été de moi, de ma fête, de ma bière, .....si ça n'aurait pas été de moi, Pauline aurait encore été vivante. Elle aurait encore été vivante. Je suis le seul et unique responsable de sa mort.


Donkey Kong: (pense fâché) Tout est de sa faute... Tout est de sa faute... Il n'y a plus d'espoir... Les gardiens le disent... Je me le dis.... Bowser me le dis... Je reste ici pendant encore trop longtemps... Plus que trop longtemps car il me déteste... Je sors d'ici et où je vais? À un collège où les profs sont pires que les gardiens... Je ne peux plus supporter plus. Je...
Donkey Kong: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH!!!!!!!!
Gardien: Eh, c'est quoi ton problème?! Trop de problèmes psychologique, hein?
Donkey Kong: Aaahhhh!!
Donkey Kong secoue violemment les barreaux.
Gardien: Tu vas te calmer, oui?
Le gardien frappe Donkey Kong avec sa matraque.
Donkey Kong: Aaaahhh!!
Donkey Kong attrape le gardien par le bras.
Gardien: Lâche moi sale singe!! Stupide gorille!
Donkey Kong respire fort. Le gardien réussi à se déprendre des mains de Donkey Kong puis sort son fusil.
Gardien: Il n'y a plus rien à faire avec toi, hein? Ne bouge pas.
Le gardien pointe Donkey Kong. Donkey Kong garde son calme. Le gardien approche le fusil de la cellule.
Gardien: On a déjà à supporter un tas de psychopates, on a pas besoin d'un débile sentimental pédé comme toi.
Donkey Kong garde son calme. Le gardien se rapproche, le fusil toujours pointé vers Donkey Kong.
Gardien: Si tu-
Donkey Kong s'empare du fusil du gardien.
Gardien: Hé! Tu es mieux de ne pas me-
Donkey Kong vise sa tête avec le fusil.


Bowser: Cette...prison doit être insuportable pour toi. Je dois t'aider. Je vais t'aider! Ne t'inquiètes pas Donkey Kong! J'arrive!


Donkey Kong: Je n'ai plus aucune raison de vivre. Vous me faites chier. Bowser me fait chier. Ici je n'ai rien à foutre de bon. Si je sors un jour, j'aurais rien à faire. J'ai une famille de merde. Une école de merde. Un.....ami de merde. ADIEU BOWSER! ADIEU MONDE DE MERDE!
Donkey Kong appuie sur la gachette.

PAN!

...........

Voila

# Chapitre 18: Adulte

Au centre de désintoxication...

Personne: Bonjour, je suis une personne.
Wario: Qu'est-c'que j'fous ici?
Personne: Nous ne te voulons aucun mal.¸
Wario: J'espère.
Personne: Nous voulons ton bien.
Wario: 'kay
Personne: Pourquoi prends-tu de la drogue?
Wario: Calmez-vous, j'en ai juste pris une fois.
Personne: Ce n'est pas bien de nous mentir, Wario.
Wario: Mais c'est vrai! C'est c'connard de Skelerex qui m'en a filé un.
Personne: ...
Wario: Bon, j'me casse.
Personne: NON! TU RESTES ICI!!!
Wario: Mais c'est nul ici.
Personne: Tu dois promettes d'arrêter de prendre de la drogue.
Wario: P'tain j'en ai pris juste une fois!
Personne: *soupir*
La personne appuie sur un bouton et communique avec la secrétaire.
Personne: Secrétaire, amenez-moi le Docteur Personne.
Secrétaire: Un instant.
Un instant plus tard...
Secrétaire: Dr. Personne est occupé. Il s'occupe du traitement du patient Yoshi.
Personne: *soupir*
Secrétaire: Voulez-vous que je lui demande de vous contacter après avoir fini?
Personne: Non ça va, merci Secrétaire.
Wario: Héhéhéhé, vous êtes dans la merde.
Personne: Tu me promets que tu ne vas jamais reprendre de drogue?
Wario: Euh... ouais.
Personne: D'accord, tu peux y aller.
Wario: Ouaaais!
Wario s'en va.
Personne: Bon, parfait. J'apelle ses parents et j'empoche de l'argent. Un autre travail bien fait!

Wario sort et croise Skelerex.
Skelerex: Salut mon pote.
Wario: Skelerex?! Comment ça se fait que je tombe déjà sur toi?!
Skelerex: Quoi? Tu crois que c'est une coïncidence que je traîne près du centre de désintox?
Wario: Euh... ouais.
Skelerex: *soupir* Laisse faire. Tu veux de la guedro?
Wario: Quoi?
Skerelex: De la drogue!
Wario: Ah euh... Je sais pas, j'ai promis à la personne que-
Skelerex: Pfff...
Wario: Quoi?
Skelerex: Non, ça va laisse faire. C'est ton choix......C'est ton choix de pas être cool.
Wario: Quoi?!
Skerelex: Moi j'croyais que t'étais cool; que t'aimais être totalement relax.
Wario: Euh, ouais, j'aime ça! Et je suis cool!
Skelerex: Tout ce que ça prend, c'est Monsieur le joint de guedro.
Wario: Euh...
Skerelex: (parle avec une voix aigüe comme si c'était le joint qui parle) Allez, fumes moi. Je sais que t'en as envie.
Wario: Je... Euh... D'accord!
Wario prend le joint, Skelerex frappe Wario et reprends le joint.
Wario: Hé!
Skelerex: Qu'est-ce que t'as à le prendre comme ça?
Wario: Bah j'ai accepté.
Skelerex: Car tu crois que je vais te le donner? Oublie ça, je te le vends 50 pièces.
Wario: 50 PIÈCES?!
Skelerex: Tu veux être cool ou pas?
Wario: Pfff, oublie ça.
Skelerex: D'accord, à la prochaine.
Skelerex s'en va et fait tomber le joint par terre.
Wario: Héhé, abruti.
Wario fume le joint.
Plus loin...
Skelerex: Abruti. Après avoir fumé ce joint, il sera incapable de se passer de la...guedro! Héhéhé, je vais me faire du fric avec celui-là.

Chez Mario et Luigi...

Papa Mario: Donc soyez sages les enfants!
Mario: Yo, bien sûr, wesh.
Luigi: J'vais me suicider.
Maman Mario: On reviendra vers 23h, vous êtes assez grands pour-
Mario: Yo, ta gueule, on est cool, arrête de nous prendre pour des gamins.
Papa Mario: Et n'oubliez pas, pas de fête pendant notre absence! Pas d'invités qui vont foutre la maisons comme un bordel!
Maman Mario: Au revoir!
Ils s'en vont.

Mario: Ouais, enfin seul!
Luigi: Aucune différence.
Mario: La différence, c'est qu'on va faire un......PARTY!!!
Luigi: Non.
Mario: Allez! Il faut en profiter pendant que papa et maman ne sont pas là. On va faire une grosse fête et inviter plein de monde et boire de la bière!
Luigi: *soupir* Non. On sait tous comment ça va finir: Tu vas inviter tout le monde, tes amis vont invités leurs amis qui vont invités leurs amis, etc, etc. On va se retrouver avec 100 personnes dans la maison et ils vont foutre le bordel et nous on va essayer de calmer la situation pour ne pas être dans le trouble mais personne va nous écouter et là papa et maman vont nous appeller pour nous dire qu'ils reviennent plus tôt donc on va être paniqué et on va essayé de tout nettoyer mais on va avoir échoué et papa et maman vont arrivés et être fâché car ils n'auraient pas du nous faire confiance et on les a déçus. Ensuite tout les invités retourne chez eux et nous on a appris notre leçon et on recommencera plus jamais.
...
Mario: Yo, t'écoutes trop la télé.
Mario se dirige vers le téléphone.
Luigi: Attends! T'étais pas supposé faire quelque chose avec Peach ce soir?
Mario: Ah ouais, c'est vrai, j'avais oublié. Donc je laisse faire ma fête.
Luigi: Bon! Parfait! Maintenant va chez elle faire ce que tu as à faire. Au revoir, tu vas me manquer...
Mario: Yo, c'est elle qui va venir ici. On va pouvoir le faire comme des bêtes pendant que papa et maman sont pas là.
Luigi: Oh non.....

Plus tard...

Dans la chambre de Luigi...
Luigi: Grrrrr...
Luigi entends dans la chambre à Mario..
Mario: Ouais!! Ouaaiis!
Peach: Ooooh oooh ouiiiiiiiiiiiii!!! Oui oui oui!! Aaaahhhh!!
Mario: Yeah, yeah!
Peach: Oui oui aaaaaahhh!!
Mario: Yooooo!!

Et oui, ils sont bien en train de faire l'amour. Je ne vais pas inventer un truc stupide du genre <<Ils sont content car ils jouent aux jeux vidéos>>, non. Ils font l'amour.

Luigi: Aahhh!! Je ne peux plus supporter ça! Qu'est-ce que je ne peux plus supporter? Eux? Non! LA VIE!! ME FAIT CHIER!! ÇA ME FAIT CHIER!!
Luigi ouvre son placard et cherche sa corde de pendu.
Luigi: C'est le temps d'une autre tentative.
En cherchant sa corde, il voit son agenda d'école ouvert à une page comportant des numéros de téléphonne. Luigi voit "Vous ou votre ami(e) a des envies de suicides? Des problèmes? Appellez à toute heure Aide Suicide au 1 800 SUICIDE".
Luigi: Oui. Voilà la solution.

Luigi compose le numéro.
driiiiiing
driiiiiing
Intervenant: Bonjour, bienvenue à Aide Suicide, comment puis-je vous aider?
Luigi: Euh... Je veux me suicider.
Intervenant: Ha-ha-ha, très drôle. T'as rien de mieux à faire que de faire des coups de téléphonne. Pfff..
L'intervenant raccroche.
....
Luigi: Eh merde.
Luigi prend sa corde et se pend.


...

Une heure plus tard.

Luigi: J'ai même pas perdu mon souffle. Je m'emmerde...
Luigi revoit l'annonce dans l'agenda.
Luigi: Bof, j'ai rien à perdre.
Luigi se détache et recompose le numéro.
driiiing
driiiing
Intervenant: Bonjour, bienvenue à Aide Suicide, comment puis-je vous aider?
Luigi: J'ai envie de me suicider.
Intervenant: Oh, vraiment? Ne me prends pas pour un imbécile, je le sais très bien, c'est pourquoi les jeunes appelle à notre numéro, BYE!
...
Luigi recompose le numéro.
driiiiing
driiiiing
Intervenante: Bonjour, bienvenue à Aide Suicide, comment puis-je vous aider?
Luigi: Que dois-je faire?
Intervenante: Quel est ton problème?
Luigi: J'ai...envie de me suicider neraccrochezpas!!!
Intervenante: Quoi?
Luigi: Ne raccrochez pas, c'est sérieux.
Intervenante: Oui, vous êtes pris au sérieux.
Luigi: Une chance.
Intervenante: Donc...tu veux te suicider?
Luigi: Ouais.
Intervenante: Pourquoi?
Luigi: Car j'en ai assez.
Intervenante: Assez de quoi?
Luigi: De la vie.
Intervenante: Précisemment?
Luigi: Tout dans la vie. Ma famille, l'école, vous.
Intervenante: Tu risques de faire de la peine à tes proches.
Luigi: Non, ma famille se fout de moi et j'ai aucun ami à l'école. J'en veux pas non plus. Tout ce que je demande c'est mourir.
Intervenante: As-tu déjà pensé à-
Luigi: MERDE ARRÊTEZ! Je veux me suicider, ok?! Pourquoi vous essayez de me faire changer d'idée?! Vous donnez de l'aide pour le suicide alors arrêtez de vouloir faire en sorte que je ne me suicide pas!!
Intervenante: Quoi?
Luigi: Aide Suicide! C'est votre nom! Pourrais-je avoir des trucs qui pourrait m'aider pour me suicider?! Car j'en ai assez, je ne réussi jamais. Quand c'est pas la corde qui est merdique, y'a ma famille qui m'empêche!
Intervenante: Euh.... Ici nous voulons prévenir le suicide. Empêcher que ça arrive.
Luigi: ...
...
Luigi: Ah putain... Vous êtes cons. Les gens rêvent de se suicider et vous, vous voulez empêcher que leur rêve se réalise.
Intervenante: Quoi?! Mais ce n'est pas un rêve! Personne ne veut se suicider!
Luigi: Oui, moi.
Intervenante: Personne ne veut se suicider! Certains n'ont simplement pas le choix! Et nous essayons de-
Luigi: Blablablabla, fermez votre gueule. Vous connaissez pas la souffrance.
Intervenante: Oui, je connais. J'ai déjà eu des envies de suicides moi aussi.
Luigi: MOI C'EST PAS DES PUTAINS D'ENVIES C'EST DES TENTATIVES!
Intervenante: J'ai... moi aussi une fois tenter de me suicider et-
Luigi: Ah ouais?! Mais elle est passionante ta vie dit donc!! Tu vas la fermer oui?! On parle de mon cas!
Intervenante: Je...
Luigi: Alors?
Intervenante: Tu ne dois pas te suicider.
Luigi: Vous savez quoi? Finalement j'allais enfin renoncer au suicide. Après toute mes tentatives râtées, j'ai vu que la vie vallait la peine d'être vécue.
Intervenante: C'est très bien, d'ailleurs-
Luigi: J'ai vu que la vie vallait la peine d'être vécue! Là je vous ai appellé pour être sûr d'oublier tout ça, mais vous savez quoi? Vous m'avez donné encore plus envie de me suicider!
Intervenante: Non, nous essayons de-
Luigi: TA GUEULE! Quel est ton nom?
Intervenante: Je n'ai pas à dire mes informations personnelles, je-
Luigi: M'en fous! Peu importe qui tu es, tu auras ma mort sur la conscience!
Intervenante: Non, ne-
Luigi: ADIEU, CONASSE!
Luigi raccroche.

Intervenante: Héhé, oui, bravo tu as fait le bon choix. Le suicide n'est effectivement pas la bonne solution, ravis de t'avoir aidé, au revoir!
Intervenant: Euh, t'es au courant que la lumière est fermé et qu'il a raccroché y'a une minute?
Intervenante: Ta gueule, il ne sait pas suicider.
Intervenant: Mais je n'ai jamais-
Intervenante: Ne mets pas en doute mes compétences!
Intervenant: D'accord, calme toi...


Luigi: AAAAAAHH!!! BANDES DE CONS!! J'vais prendre mon fusil.
Mario: Luigi, tu peux la fermer? On essais d'être en paix.
Peach: Oooooh ouiiii ouiiii!!
Mario: Eh merde. Sale con, tu m'as dérangé et maintenant j'ai...
Peach: MARIO!!! Il fallait sortir avant!
Mario: J'm'excuse je...
Peach: Et pourquoi tu voulais pas prendre de condom de toute façon?!
Mario: Bah euh... Yo tu vois. Ça enlève le plaisir et..
Peach: Tu pourrais avoir toute sorte de maladies!
Mario: Eh! C'est pas moi qui est baisé avec le trois quart du collège.
Peach: HÉ! SEULEMENT LA MOITIÉ!
Mario: Ah putain, dégage.

Dans le sous-sol...

Luigi prend son fusil.
Luigi: Cette fois sera la bonne.
Luigi vise sa tête et tire.
*tchik*
Luigi: Hein?
Lugi regarde le fusil.
Luigi: Ah, le chargeur n'est pas plein.
Luigi enlève le chargeur et voit qu'il y avait 5 balles dans les 6 trous.
Luigi: Ah merde, fallait que je tombe sur celle où y'avait rien! Bon, pas envie de trouver une autre balle, j'en ai assez.
Luigi remets le chargeur et se tire dans la tête.
*tchik*
Luigi: P'tain encore! C'est pas croyable la malchance! Je- Je...
Luigi réfléchis.
Luigi: Oh mon dieu! Je pourrais peut-être retrouver goût à la vie! Ou mieux, me tuer pour de bon! HOURRA!!
Luigi court vers la porte de la maison.
Mario: Où tu vas?
Luigi: Chercher des gens pour jouer à la roulette russe, adieu!!!
...
Mario: Eh ben.
Peach: Je ne te reparlerai plus jamais.
Mario: D'accord ma poupée, moi j'ai eu ce que je voulais.
Peach s'en va en claquant la porte.
...
Mario: Merde, je suis seul.
Mario regarde l'heure.
22:55
Mario: ON FAIT UN PARTY!!!
Mario fonce vers le téléphone et appelle tout le monde.


Pour

# Chapitre 19: Droit de la femme

Dans ce chapitre, on va revoir Goomba, qu'on avait pas beaucoup vu. Il allait se faire tuer par Skelerex la dernière fois. Mais finalement, il s'est juste fait coupé les bras comme avertissement, car il avait triché en jouant aux cartes avec Skerelex et d'autres personnes. Il va aller voir Bob-omb pour de l'argent. Ensuite, on va suivre les aventures de Luigi qui veut jouer à la roulette russe.

Le matin, chez Bob-omb...

Bob-omb: Lalalalala, je me lave les dents, brosse brosse brosse, pour qu'elles soient très très très propre.
Bob-omb se rince la bouche et sort de la salle de bain.
Goomba: Bob-omb!!!
Bob-omb: Goomba???
Goomba: Te poses pas de question, j'ai besoin de ton aide!
Koopa: Qu'est-c'tu fous ici Goomba?
Goomba: Koopa???
Koopa: Bah ouais, j'ai dormi avec Bob-omb cette nuit.
Goomba: Peu importe, j'ai absolument besoin de votre- Tu as dormi avec Bob-omb?
Koopa: Rah! J'ai couché chez lui, c'est tout. On était pas dans le même lit.
Goomba: D'accord, donc-
Bob-omb: Pourquoi t'es rentré sans sonner?
Goomba: Bah tes parents sont pas là.
Bob-omb: C'est pas une raison pour-
Goomba: Les gars, j'ai absolument besoin de votre aide!
Bob-omb: Pourquoi? Tu as besoin d'argent car tu as triché en jouant aux cartes avec Skelerex et d'autres personnes et là il t'a arraché les bras en signe d'avertissement?
Goomba: Euh... Ouais, comment tu sais?
Bob-omb: J'ai écouté le narrateur.
Goomba: Ah d'accord.
...
Goomba: Donc..?
Bob-omb: J'ai pas d'argent.
Goomba: QUOI?!
Bob-omb: Je suis pas du genre à économiser mon fric. J'ai eu 5$ hier et je l'ai dépensé le soir même.
Goomba: Pour acheter quoi?
Bob-omb: Une revue.
Goomba: Une revue de..?
Bob-omb: C'est personnel.
Koopa: Une revue de sexe.
Bob-omb: Merci beaucoup Koopa...
Koopa: Bah de rien. J'te dis Goomba tu devrais voir sur son lit les Play Koopa, c'est-
Bob-omb: Oui, bon ta gueule.
Goomba: Et toi Koopa?
Koopa: Moi? Non, je n'ai pas de revues de cul.
Goomba: Ahh! Je parle d'argent!
Koopa: Je n'ai pas à te donner mon argent.
Goomba: Allez, j'vais tout te rembourser! Plus même, tu peux mettre des intêrets, j'm'en fous, j'veux pas perdre mes jambes!
Koopa: Pfff... Combiens tu dois?
Goomba: 200 pièces.
Koopa: Ah. Que ça.
Goomba: QUE ÇA?! P'tain j'suis pas millionaire! Il faut que je paye, sinon lundi j'me fais tuer.
Koopa: C'était pas les jambes avant?
Goomba: On s'en fout, j'ai besoin de ces putains de pièces!
Koopa: T'as combiens d'argent là?
Goomba: J'ai rien, merde! Sinon j'aurais payé! Il faut que je rembourse les 200 pièces que j'avais gagné en trichant.
Koopa: Mais tu venais de les gagner, donc t'avais qu'à les redonner.
Goomba: Car tu crois que ça marche comme ça? Avec tout ce que j'ai misé, ce que j'avais gagné revenait à 200 pièces. Sinon, je devais avoir 500 pièces.
Koopa: Quoi? T'as misé 300 pièces?
Goomba: Non! 700!
Koopa: Putain t'as misé 700 pièces?
Goomba: Pas en un coup!
Koopa: Ah..
Goomba: En plusieurs coups. Mais au dernier j'ai misé 600 pièces.
Koopa: Mais t'es con!
Goomba: Allez, j'avais la meilleure suite! La royale putain! Mais ce connard avait un flush! P'TAIN LA CHANCE QU'IL OBTIENNENT CES PUTAINS DE CARTES ÉTAIT QUASI IMPOSSIBLE!
Koopa: Bon, alors arrange toi avec tes problèmes.
Goomba: Allez, fais pas le con!
Koopa: Je n'ai même pas 200 pièces!
Bob-omb: Bon, maintenant dégage de ma maison. Mes parents vont arriver et j'veux pas avoir quelqu'un comme toi ici.
Goomba: Quelqu'un comme moi? Putain on est amis! ON EST AMIS!
Bob-omb: Bye!

Goomba sort dehors, son portable sonne, il a reçu un texto.
Texto de Skelerex:
Au fait, tu me dois 300, les interêts. Aucune négociation, apporte le tout lundi ou sinon tu sais ce qu'il va arriver.
Goomba: Putain de merde de putain de fait chier de merde!!

Pas pendant ce temps, mais plus tard, dans un autre endroit...

Luigi se promène dans la rue. Il croise Skelerex.
Skelerex: Eh, tu veux d'la guedro?
Luigi: Non, ta gueule.
Skelerex: T'as un problème, mec?
Luigi: Ouais, j'arrive pas à me suicider.
Skelerex: Te suicider? Mais c'est pas bien ça; faut profiter de la vie. Faut en profiter, avec de la guedro.
Luigi: Ta gueule, et pis j'sais même pas c'est quoi ton truc.
Skelerex: C'est de la drogue, imbécile. Et si t'en veux, j'peux te faire un prix. Un prix spécial pour les gens suicidaires.
Luigi: C'est ridicule. Ton truc ça sert à rien. Et j'ai pas d'argent. Et j'en veux pas. À moins que ce soit beaucoup. Je n'ai plus aucun espoir dans la vie. La seule chance pour que je sois heureux serait si j'aurais beaucoup d'argent. Sinon je préfère me tirer une balle dans la tête.
Skelerex: Ha, ça risque pas d'arriver ton truc. Qu'est-ce que tu comptes faire?
Luigi: Jouer à la roulette russe.
Skelerex: Oh, vraiment?
Luigi: Oui. Tu connais quelqu'un qui organise des parties?
Skelerex: Euh.. Eh bien, il se trouve que moi-même j'en organise!
Luigi: Vraiment? Depuis quand?
Skelerex: Euh... C'est pas important. Viens au vieil entrepôt près du quai ce soir vers 23h. Amène de l'argent.
Luigi: Arf, j'ai pas d'argent.
Skelerex: Il faut de l'argent pour participer.
Luigi: Mouais... J'vais regarder c'que j'peux faire.
Skelerex: Bien, maintenant je dois y aller.
Luigi: Adieu..

Skerelex: Vite! J'dois trouver des gens qui veulent jouer à la roulette russe avant ce soir!

Luigi se promène et croise Goomba.
Goomba: Je suis fait! Je suis fait!
Luigi: Eh, p'tit con.
Goomba: C'est quoi ton problème?
Luigi: T'as du fric?
Goomba: NON! ET ARRÊTE DE TE MOQUER DE MOI SALE CON!
Luigi sort un fusil et le pointe vers sa propre tête.
Luigi: Donne moi du fric sinon j'me tire dans la tête.
Goomba: Quoi?! Mais t'es débile! J'en ai pas d'argent! C'est moi qui a besoin d'argent! Je n'ai même pas des bras pour te donner quoi que ce soit ou de poches pour mettre quoi que ce soit!
Luigi: Ah, à quoi bon...
Luigi appuie sur la gachette.
*tchik*
Luigi regarde le chargeur, toujours 5 balles dans les 6 trous.
Luigi: Putain, on dirait que je vais retrouver goût à la vie ce soir.
Goomba: De quoi tu parles?
Luigi: Rien, sale merde.
Luigi continue son chemin.

Skelerex: Eh, minable!
Goomba: (pense) Merde! Pas lui! Il m'a vu!
Goomba se cache dans des buissons.
Skelerex: Je t'ai vu, idiot.
Goomba: Euh... Héhé, salut Skelerex!
Skelerex: T'as les 300 pièces?
Goomba: Euh... Oui, oui.
Skelerex: Tu me les donnes?
Goomba: Euh... Je ne les ai pas sur moi.
Skelerex: Tu veux que je t'accompagne chez toi qu'on aille les chercher?
Goomba: À vrai dire euh... Je...Je n'ai pas encore vraiment l'argent, je...
Skelerex: Lundi, sinon t'es mort.
Goomba: Héhé, euh...
Skelerex: Sinon tu peux tenter ta chance ce soir au vieil entrepôt abandonné près du quai.
Goomba: Y'a une sorte de loto?
Skelerex: Ouais, si tu veux. Amène de l'argent.
Goomba: D'a..d'accord.
Skelerex s'en va.
Goomba: C'est ma dernière chance! Tout ce qu'il me faut c'est un peu de fric pour en gagner plein! C'est pas compliqué! J'vais juste me trouver un peu d'argent, héhé.

Toi

Chapitre 20: Les doigts

Le lendemain matin, chez Zelda...

Zelda est au téléphone.
Peach: Et là moi je venais chez lui pour prendre le thé, et il m'a forcé!
Zelda: Oh mon dieu, c'est horrible!
Peach: Le connard n'a même pas voulu prendre de condoms!
Zelda: Oh mon dieu, c'est dangereux!
Peach: Tout ce qu'il voulait s'était me baiser. Il en avait rien à foutre du reste.
Zelda: Oh mon dieu, c'est affreux!
Peach: Son frère essayait de se suicider et il foutait rien!
Zelda: Oh mon dieu, c'est drôle!
Peach: Bon, je dois y aller.
Zelda: Oh mon dieu, c'est dommage!
Peach: Bye.
Peach raccroche.
Zelda: Pfff, comme si j'allais la croire. Saloppe...
*ding dong*

Zelda ouvre la porte et voit Link.
Zelda: Link!!!
Link: Zelda!!!
Zelda: Tu es venu!
Link: Oui, rien que pour toi!
Zelda: Ta famille a acceptée?
Link: Euh... Non.
Zelda: Que veux-tu dire par là?
Link: Je suis venu tout seul. Mes affaires sont dans ma valise que je traîne.
Zelda: Oh. Je vois. Tu comptes faire quoi?
Link: Bah je sais pas. J'pourrais rester chez toi?
Zelda: Je...je ne sais pas.
Link: Je vivrais au sous-sol, dans ta chambre, je ne dérangerais pas.
Zelda: Je sais pas, il n'y a pas beaucoup de place. On a pas vraiment de lit, j'ai simplement un lit simple.
Link: C'est pas grave, bébé.
Zelda: Hihi!
Link: Alors?
Zelda: Je vais en parler à mes parents.
Link: D'accord. Au fait, ça ne risque pas d'être si long. Je vais me trouver un job pour essayer de louer un appartement.
Zelda: Ah, c'est fantastique!
Link: Oui, et on va emmenager ensemble!
Zelda: J'en suis impatiente! Mais là je dois en parler avec mes parents.
Link: D'accord je-
Zelda: Reste dehors.
Link: P-pourquoi?
Zelda: Je veux leur en parler seul, ils risquent de ne pas-
Père Zelda: Zelda, qui est-ce?
Zelda: C'est..euh..
Père Zelda: Link? C'est bien toi? Héhé, bienvenue au village! Si t'as pas de place où dormir au cas où tes parents sont pas ici, tu peux dormir chez nous! Ça ne me dérangerais pas que tu couches dans le lit de ma fille, héhé.
Zelda: Euh...
Link: Chouette! Je vais aller installer mes-
Zelda: Non, non! Pas tout de suite! Je... Je dois ranger ma chambre elle est en désordre.
Link: D'accord, je vais attendre quelques minutes et-
Zelda: Très en désordre! Ça va prendre du temps! Et je dois me maquiller et m'habiller aussi!
Link: Euh...
Zelda: Fais donc le tour du village en attendant, bye!
Zelda ferme la porte.
Link: Euh... J'peux rentrer ma valise avant?
...
Link: Arf...
Link retourne sur le trottoir, la porte s'ouvre et Père Zelda sort.
Père Zelda: Link! Voyons, rentre ta valise! Elle ne dérangera sûrement pas ma fille dans l'entrée!
Link: D'accord, merci.
Link range sa valise dans la maison.
Père Zelda: Bien! Viens, je vais te faire faire le tour du village.
Link: Euh... Chouette.

Pendant ce temps, dans une autre rue...

Skelerex se promène en comptant son argent.
Skelerex: Putain que c'était une bonne affaire. Je crois que j'vais recommencer. Par contre pour ce qui est de Goomba... Arf, il pourra pas me payer. Mais de toute façon avec le fric que je me suis fait.
Skelerex croise Wario.
Wario: Euh...salut.
Skelerex: Rebonjour.
Wario: C'était...chouette hier.
Skelerex: Tu as perdu pas mal.
Wario: Ouais, j'ai bien fait d'arrêter. En plus d'être mort j'aurais perdre beaucoup d'argent.
Skelerex: Heureusement que seulement un participant est mort. On pourra recommencer.
Wario: Ouais, sinon euh... Je...T'AS DE LA DROGUE?!
Skelerex: Woh, calmos! Oui, j'en ai.
Wario: Donne donne donne!
Skelerex: T'as de l'argent?
Wario: Je vais te payer plus tard!
Skelerex: T'es sûr?
Wario: Oui!
Skelerex: Tu es mieux, sinon tu risques de finir comme Goomba.
Wario: D'accord, j'm'en fous, donne!
Skelerex donne un joint à Wario qui s'empresse de le fumer.
Wario: Aaaahhh, enfin j'me sens bien!

Plus loin...

Mario: (chante l'intro du thème de Super Mario Bros.) Lalalalalala, yo! Tututu tutu tututu tututu tutu tutu...
Mario voit Yoshi.
Mario: Eh c'est Yoshi! Ça fait longtemps que j'l'avais pas vu.
Yoshi: Yoshiii!
Mario: Yo! T'étais où?
Yoshi: *tousse* J'ai subi un traitement. C'était expérimental mais les choses ont tournés plutôt bien. Ils n'ont encore découvert aucun effet secondaire. En tout cas, aucun effet secondaire négatif. On m'a injecté un sérum de vitamines Deca+ ce qui a augmenter la capacité total de mes neuronnes qui peuvent donc acceuillir plus d'influx nerveux, ce qui fait que je suis plus élevé que la majorité des personnes, ce qui est une grande amélioration par rapport à mes anciennes capacités, mafoi très inférieures.
Mario: Euh...ouais. Moi j'ai baisé avec Peach.
Yoshi: Tes ébats sexuels sont ridicules, Peach est une prostitué, tout le monde le sait. Demain elle va coucher avec une autre personne et elle ne voudra plus rien savoir de toi jusqu'à ce que tu t'intéresses à elle à nouveau et ainsi pouvoir satisfaire à nouveau sa libido déchaînée.
Mario: Euh...ouais, c'était bien.
Yoshi: Bon, je dois y aller. J'ai une conférence à la bibliothèque à 14h, et il est 12h25 donc je vais être en retard pour être en avance.
Mario: Wesh, à plus mec.
Yoshi s'en va.
Mario: Yo, on dirait qu'il a quelque chose de changé.

Feca :p

Yoshi

go suite

Go atten perso j'en suis au chap 33 :p

Merci, je look tout ce soir :p

si tu veux je copi la suite

Bah oui j'ai déjà lu sur le topic original

Je ferais un post ou je regrouperais tout à la suite et faudra y mettre sur notre site aussi :p

ok, lol ta carte brawl xD

Up la moi x)

je viens d'up la tiennes mais ça a pas l'air de marché oO

Jvient de te la up mais faut que tu clik sur "here" (mais jpense que tu le saver) puis c'est pas en 1 clik que tu vas monter de niveau XD

ah s'pa 1 clique pas lvl oO

Bas nan sinon jserais au niveau 300 XD
M'enfin jdis ça defois ta raison xD

OMG c'est qui sur la photo?

Rip d'une photo d'un ancien trophée fnac
Choppée en présence d'Antholink

Roxx trop luigi
La suite :p